Как желание нажраться и упороться. Я наркоман и алкоголик в ремиссии. Не употребляю уже 15 лет. Был в рехабах и проходил 12 шагов.

Но именно в это время года, меня дико накрывает! Хочется закрыться в квартире, как один из героев Шантарама и делать грязь. Мой демон просто рвёт мне душу! От него не убежать никак, только нужно переждать, когда он успокоится! Боже, дай мне сил!

Поддержите и вы меня пожалуйста, уважаемые пикабутяне, мне это сейчас очень нужно! С первым снегом должно всё пройти, чуть-чуть осталось подождать

Для ЛЛ, фото 1 сентября (101 кг) и 1 декабря (80,4 кг)при росте 176 см:

Для учителей новый год начинается 1 сентября, поэтому посмотрев на себя в зеркало, было решено брать себя в руки, и начать выглядеть согласно возрасту (27 лет), а не напоминать пивного алкаша)
Собственно с пива я и начал, отказавшись от него. А есть чипсы и устраивать ночные зажоры с доставкой пиццы и бургеров оказалось не так интересно без алкоголя.
Первые 5 килограмм ушли недели за 2,видимо, вышла вода и та дрянь, которая регулярно попадала в мой желудок)
Далее, я пересмотрел общую схему питания, убрав перекусы и добавив зелень к своим приёмам пищи (брокколи, зелёная фасоль, помидоры). Питался по схеме 8/16 , когда последний и первый приёмы пищи надо уместить в восьмичасовой промежуток, а оставшиеся 16 часов "голодать"(хотя по факту спать, делать домашние дела, задротить в приставку). Таким макаром к 1 октября дошёл до отметки в 91 кг:

Но эта скорость похудения не звучала как устойчивая система (а отожраться обратно очень не хотелось), поэтому было принято решение добавить читмилы по воскресеньям. И оказалось, что мучное и сладкое мозг уже не просит, а просит только МЯСА. Поэтому и читмилы я проводил в грузинском ресторанчике, где раньше работал) Были опасения, что такой подход вернет мне вес обратно, но нет, к 1 ноября я весил 84,4 кг:

Ну и дальше просто придерживался сформированной системы питания, и вернулся к занятиям с гирей по утрам)
Плюсы: гораздо лучше высыпаюсь, стал нравиться себе в зеркале, одежду стало выбирать проще и подниматься в квартиру на 4 этаж тоже))
Минусы: пришлось обновлять гардероб, периодически спрашивают паспорт при покупке сигарет и родителям учеников сложнее объяснить, что я не студент)
Но интереснее всего изменилось лицо:

Дальше планирую удерживать вес и включить тренировки в зале) Надеюсь, через 3 месяца поделюсь новыми успехами.
Возможно, мой опыт кого-то смотивирует. Спасибо за внимание)

Ну вот и настало время моего первого поста.
Сегодня пошёл 49й день после полного отказа от алкоголя.
Стаж 10+ лет ежедневного употребления пивища.
Из наблюдений, улучшился сон, самочувствие и немного финансовое положение.
берегите себя и своих близких. Хуже не будет.
поддержите, если не трудно.

Бросил пить... Сегодня 75 дней воздержания. Пару раз чуть не сорвался, спасло то, что начал думать о том как хреново мне будет утром и что нужно будет начинать всё сначала, но боюсь что не смогу. Не скажу что стал намного лучше себя чувствовать, сон стал чуть лучше, настроение стабильнее, голова варит через раз. Друзья в недоумении, смотрят как на больного на голову, стал реже с ними общаться. Сильно не минусите...

Привет, меня зовут Яна и почти полгода назад я узнала, что я алкоголик! (Страшно очень страшно, я не знала что это такое....)

Глядя на эту фотографию, я начинаю чувствовать головную боль и желание плюнуть на все и просто уйти домой спать. Я помню это состояние сутра на работе, потому что случалось оно не единожды. Я находилась в ловушке. Сутра плохое самочувствие и твердое решение не пить до выходных (я не врала себе, что не буду пить НИКОГДА), а вечером невыносимая усталость и перечень свершений и достижений за день, за которые обязательно нужно саму себя наградить. Естественно алкоголем. Ну или не награждать, но тогда этот вечер считался скучным, напряжным и вообще не считался за вечер. Чтоб сделать эти "пустые" вечера наполненными чем-то для меня полезным или важным - мне в голову не приходило. Я просто НЕ МОГЛА по другому. И я НЕ ЗНАЛА как по другому. Но я тут о своем употреблении писать не хочу.
Вот я попала в этот замкнутый круг, когда пить больше не хочется и не можется, устала и с удивлением и страхом, я обнаружила, что и НЕ пить я не хочу и не могу. Физически я конечно не пить могу, а что тогда делать? Как эту вашу трезвость жить? Рычать и фукать при упоминании алкоголя, а при виде бутылки пускать слюни - такая перспектива меня не устраивала. Уж лучше тогда пить.
Было страшно. И было неизвестно. Но я решила попробовать жить эту жизнь без алкоголя и познакомиться с собой трезвой. В ноябре 2022г. Это оказалось сложнее, чем просто бросить пить, знаете ли :) Ведь, оказалось, я не очень приятный человек и характер у меня не ангельский. С таким человеком мне наедине было оставаться сложно первое время. Я очень много работала в направлении трезвости. Хваталась практически за любые методики и изучала их смысл. Возможно поверхностно. Сложно, через тернии, но я нащупала тот самый свой путь к душевному покою и здравому трезвому образу жизни. И тут я узнала что такое мой эгоцентризм... Вы знали, что корень алкоголизма - эгоцентризм? Я вот не знала, и это оказалась зараза похитрее. Я не боролась с алкоголизмом, я его приняла, сдалась и капитулировалась, но вот со своим ЭГО (большими буквами) я борюсь постоянно. Ведь все проблемы от моего "хочу", "должны", "дайте" и тд...
Через 145 трезвых дней я выпила бутылку водки. Чтобы (!) доказать себе, что я не алкоголик (!). Все закончилось именно так, как и 145 дней назад заканчивалось. Ничего нового. Я поняла, что туда, назад, я могу вернуться в любой момент времени. Это был последний всплеск моего эгоизма. Моего "хочу и буду". Очень показательный, но последний. После этого я просто подняла лапки - все, Яночка, баста. Ты пить не умеешь и забудь значит про это занятие.
Я не умела по другому, но теперь учусь.
Я решила поделиться с теми, кто как и я застрял в дне сурка. Кому пьянки уже перестали быть чем-то особенным и кто просто не может без них обходиться. Я знаю, что выход есть.
Я пишу для тех, у кого не хватает готовности и кому страшно. Кто хоть раз ощущал страх неизвестности и мысли "а что тогда делать, если не пить?". На самом деле жизнь без алкогольного поводка существует. Свободная и спокойная. Нет, тут не розовые пони на радуге и я не блаженная. Но я готова к жизни и я знаю, что нет ни одного повода, ни плохого, ни хорошего, чтоб я еще раз напилась.
Я проживаю свои эмоции. Я живу каждый свой день. Мне незачем страдать и у меня нет на это времени. Я живу.
Мне не спится, поэтому долго могу говорить😂
Я не привязываю пост ни к каким датам или юбилеям. Спасибо тем, кто дочитал. Сегодня трезвая 🤗

UPD: #comment_272880628

Я прекратила игру с полумерами (не пить крепкое, не пить за свой счет, не пить до определенного дня). Я сдалась и полностью приняла свою проблему, что я не имею способности пить умеренно, как другие люди. Сменила фокус на трезвость вместо проблемы употребления. Для меня важнее стало "как жить трезво", чем "как не пить". Начала общаться с другими людьми, столкнувшимися с этой проблемой и слушала их опыт. Разрешила себе принимать помощь и отказалась от мыслей, что я все знаю и умею. "Если б знала, давно б бросила, но я ж не бросила, а они бросили, значит я хочу как они. " Изучала механизм болезни - читала Стеценко, Чака Ч, Горски. Слушала спикерские выступления. Пошла на группу анонимных алкоголиков. Следовала правилам не быть голодной, не быть злой, не быть уставшей и одинокой. Следовала принципу "не пью сегодня" - это минимальное действие, которое простое и это я точно могу, а завтра будет завтра. Училась и учусь покою, паузам и медлительности (честно, компульсивность очень мешает в принятии решений). Планирую день, оцениваю прожитый день. Всегда ищу способ оказаться полезной или помочь кому то - работает в борьбе с эгоизмом. А Благодарность за то, что у меня уже есть помогает в борьбе с саможалостью.
Кратко так. Напомню, что волшебной таблетки не существует и на все нужно время. Вот так понемножечку я обретаю новый опыт и стараюсь строить жизнь на новой основе. Может для кого-то тоже сработает, а может и нет)

Всем привет! Я Аня и я алкоголик. Сегодня у меня день рождения. Муж и сын ещё спят, я попросила, что они спокойно отдыхали и никто мчался с утра за цветами и не ставил. Обычно я рассказываю, что изменилось в моей жизни с отказом от алкоголя и что для этого делаю. Давно не писала, ибо опять были кое какие перемены. Кто-нибудь расскажи, ещё бухающей Ане, что у неё когда-то будет муж и жить с ним она будет в Новокузнецке!
Чего?! Где это вообще? Сибирь, это же где-то на севере? Много лет жила и смотрела на этот серый,унылый мир, с бельём на верёвках во дворе, двухэтажными сталинками и кошками, на окраине Казани, посёлка Дербышки. Обычно воспалёнными глазами и жуткой светобоязнью.
Типичная картина, женщина за 30, в одиночку воспитывающая двоих детей. Работа в ночную смену, хлебозавод, прийти- махнуть и уснуть. В выходные тихо ночью с телефоном, глушишь заранее купленный коньяк, "Пять звёзд", в одно лицо, ибо что ещё делать. Когда живешь такой жизнью, то кажется, что все так, вся страна такая, с заводом, хрущевками и сталинками, бельем, тяжелым трудом, садиками, школьными собраниями,запахом кошачьей мочи и раскрасить эту серость способна только пятница и Красное и белое.
Однажды работа надоела, а существовать можно было на поддержку родни, то вот сейчас немного я попью, отдохну и начну искать новую работу. Как становятся алкоголиками, теперь я знаю на собственной шкуре. По-началу кажется, что всё под контролем, ты не похмеляешься и не уходишь в запой. Перед глазами всегда, как пример есть знакомый, который уж точно алкаш, вот он бухает. А ты нет, ты просто отдыхаешь, у тебя непростая жизнь, ты одна с детьми и ещё привыкла просто не спать ночами, вот поэтому пьешь. Первый запой всё-таки произошел, случилось это, на новогодние праздники. Дети были на несколько дней отправлены в лагерь, а домой закуплена куча дорого, хорошего алкоголя, накуплено и наготовлено еды, ведь будут приходить гости. Очнулась, когда нужно было вызывать такси и ехать, встречать детей. Почти за неделю ко мне так никто не пришёл. Я одна просыпалась на диване у накрытого стола, можно было даже не вставать, я и не вставала. Помню, было обидно и стыдно, но эти чувства легко глушить. Ещё в первом посте писала, до чего докатилась. Как заставляла себя, хоть иногда принять душ, как стали плохо слушаться руки, как я узнала, каким образом получаются колтуны на волосах Ещё одна попытка бросить
Потом началось неизбежное, стали умирать друзья-собутыльники. Все они были постарше и с более глубоким опытом и сроком употребления, но внешним видом и состоянием здоровья я их быстро догнала. Лишний вес, скачки давления с похмелья, панические атаки просто десятками за день, сильные боль в сердце и я, которая пытается это всё вылечить, с помощью простого опохмела.
Попытки бросить конечно были, нужно было переждать тяжелый период отходняка с бессонницей, сонным параличом и наижутчайшими кошмарами, побороться неделю с тягой и желанием сходить купить, тогда получалось сделать перерыв, однажды почти в три месяца. Но бросить пить оказалось легче, чем снова не начать.
Однажды очнувшись утром в одежде на не расправленном диване, с остатками ночной посиделки за компом, я поняла, что без посторонней помощи не справляюсь, что просто ещё пара таких ночей и я умру. Стала гуглить и нашла чат для зависимых от алкоголя, поняла, что можно общаться там, а не строчить комменты в соцсетях и сообщения бывшим, в пьяном бреду. Тогда я совершила очередную попытку бросить пить, мне было 35 лет.
А сегодня мне 39) Я живу на Кузбассе, поправила здоровье, похудела, встретила любимого человека. Через час у меня тренировка в зале, сегодня день спины☺️. Застолья не будет, вчера муж подарил велики мне и сыну, поедем кататься❤️
Чат называется "Трезвый Дом", если кому-то нужно, он бесплатный.
Ну и фотки до:

И после:

Запил тут чел, серьезно.

Жена его говорит - ну сделайте хоть что то. Прокапайте, вытащите.

Набрали телефон внизу на подъезде "Помощь алкозависимым..." ну и т.д.

Набрали. Как думаете какин вопросы?

Кто? Сколько дней пьёт? Возраст? Состояние?

Да хуй то там. Вопросы были:

Живет один? Квартира в собственности? Другие владельцы есть? Еще наследники есть? Счета в банках есть? А, вы друзья, и жена есть? Нет не поедем.

И всё, положили трубку.

НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ ПО ОБЪЯВЛЕНИЯМ

Прошло полтора года с моего первого поста здесь, Ещё одна попытка бросить , а кажется целая жизнь. Анька - алкашка, моё бывшее ласковое прозвище у моих друзей. Тогда, три года назад, подыхая с похмелья в запое дома, на диване в своей комнате я думала, что умру. Неделя-две и мой труп вынесут в мешке. Все попытки опохмелиться приводили к одному и тому же результату – новый день в продолжающемся похмелье, замкнутый круг из которого не выползти.
Спустя три года без алкоголя, я счастлива, живу в другом городе, за тысячи километров от родной Казани. Летом вышла замуж за прекрасного, любящего и заботливого человека. Сбросила лишний вес, починила зубы, прошла всех врачей, полное обследование организма. Живу в офигенной (съёмной) квартире с чудесным видом на лес, реку и подсвеченный огнями город. Да пришлось всё бросить там и ехать в неизвестность, но когда ты не пьёшь, весь мир у твоих ног!) На самом деле, подарков трезвой жизни намного больше, но их всех и не опишешь. Как это всё получилось, как вышло укрепиться в трезвости после стольких неудачных попыток? А хрен его знает!) Три года назад я здесь на Пикабу натолкнулась на пост мужчины, который бросал пить и выложил ссылку на чат, где он общается с другими людьми с такой же проблемой.
На самом деле, я искала в инете какую-то информацию про Анонимных Алкоголиков, но привело, волею судьбы в телегу, где не только АА, а совершенно разные люди, с разными методиками и способами отказа от алкашки, какой-то метод Шичко, кто-то Карра читает, кто просто на силе воли. Увлекло и затянуло, если честно. Из чата первое время не вылезала, было интересно, да и сейчас, по прошествии трёх лет я там. Трезвыми осталось несколько человек с тех пор и они уже стали, как родные. Многие наверно слышали про четыре правила алкоголика 1. Не быть голодным 2. Не быть уставшим 3. Не быть злым 4. Не быть одиноким и если с первыми тремя как-то можно совладать, поесть, полежать, проглотить вовремя язык, то вопрос одиночества алкоголика, который уже пьёт один и впал в социофобию, общаясь даже с близкими, редкими переписками в мессенджерах, остаётся под вопросом. И вот он чат, где куча людей, которые тебя понимают, как никто. Это не реклама, а действительно мой опыт, который мне помог. Поддержка идёт в круглосуточном режиме и совершенно бесплатно. Я всё ждала, когда начнут собирать бабло и давать ссылки на оплату, так и не дождалась)
Зачем я, бросив пить скажем после года трезвости, не перестала вариться в этой теме и просто не живу, забыв о своей прошлой проблеме? Да потому-что алкоголизм, если вас угораздило им заболеть, заболевание хроническое, при чём из раздела психиатрии, его и лечит врач психиатр-нарколог. Если я забуду, кто я есть, то очень быстро появятся мыслишки, что ну теперь то можно хоть чуть-чуть 🤏🏾
Вон же уже сколько не пью, значит я и не алкаш.
Новички, которые постоянно приходят в чат, не дают забыть об этом и получается такой круг, те кто трезв уже долгое время - рассказывает, что делал, чтоб не пить, а новый участник делится тем, какие попытки он предпринимал, ну или жалуется на похмелье. Это тоже помогает помнить не о первых употреблениях, когда была юность, любовь, драйв и всё прекрасно, а помнить свою последнюю пьянку, с заветренными огурцами, огрызками, засохшими корками и товарищами, спящими на полу.
Тяготит ли каждодневное общение с другими алкашами, или проводить самоанализ на наличие у себя голода и усталости? Нет, совершенно не в тягость. Это как если бы тебя тяготило каждый день чистить зубы и умываться. Тяжело осознавать, что я больна хроническим психическим заболеванием? Ну да, по-началу были вопросы и взывания к небесам, за что мне это?! Вы всё врёте, я вылечусь, это вы больные! А потом поизучала информацию и по-тихоньку смирилась. Как аллергик с детства, понимаю, что например от помидор я чешусь и тут так-же, я знаю, что от первой рюмки меня понесёт и быстро вернётся одиночество, вес, перегар и прочие плюшки алкоголизма.
Вчера на юбилей своей трезвости, подарила мужу кофемашину, о которой он давно мечтал) Довольный, как ребёнок, так приятно смотреть, всех капучино напоил🥲 Смотрю на него, сидит, надел очки, изучает инструкцию и понимаю, что хочу с этим человеком встретить старость.
Испытываю огромную благодарность Пикабу и тому человеку, который не поленился и написал свой пост, благодаря которому у меня теперь есть счастье.

P.S. Прошу прощения за ошибки😳 Просто я бухала 20 лет и многие функции до конца так и не восстановились.

Повелся на ряд постов на Пикабу. Решил завязать с куревом и алкоголем.

В общем, что могу сказать. Перестал гулять по ночам. Стал раздражительным. Постоянное желание сорваться. Дико раздражают все, кто курит и пьет.

Самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.